Parece um sonho eu estou vivendo o ano de 2000.
Deus me concedeu saúde para que chegasse o ano de 2004. Quanto sofrimento em
2002... Doenças, doenças e doenças. 2003 perdi meu irmão Fernando em 21 de
abril de 2003. Em agosto dia 28 minha irmã Ilna se foi também uma diferença de
quatro meses e sete dias. Papai adoece e em outubro ele faz a primeira cirurgia
de hérnia em dezembro adoeceu de próstata. Janeiro dia 9 papai se opera Graças
a Deus tudo está indo bem. Esse ano espero em Deus que tudo ocorra bem. Quanto
a mim continuo sofrendo e sem objetivo de vida. A vida é quem está me levando.
Dia a dia, noite e noite, Carlos sempre trabalhando e eu só dentro de casa sem
animo para nada. Não sinto vontade de sair nem se quer para a minha caminhada
estou até de barriga. Sem coração não posso mais amar porque meu coração foi devido
em quatro partes: A primeira foi levada pelo meu primeiro pedacinho, o segundo
com o meu segundo pedacinho que eu dei o terceiro também não tive condições de
criá-lo dei. Vivendo por viver. O primeiro pedacinho sei onde se encontra, o
segundo também, mas o terceiro esse é o que me enlouquece. Já estou perdendo a
esperança de encontra-lo. É como se fosse um átomo numa montanha. Escrevo para
programas de TV, envio e-mail mais está difícil. Digo a Deus todos os dias,
que não me deixe morrer sem antes achar meu tesouro perdido nem que seja
através de uma fotografia, depois que isso acontecer já poderei descansar em
paz. Os dias são curtos e as noites longas, não consigo dormir sempre na frente
de um computador a procura do meu filho. Sei que ele realmente não mora no
Brasil porque a mulher que o levou parecia estrangeira. Não tenho a quem
recorrer mais. Sozinha sem ter ajuda de ninguém, sem dinheiro para sair no
mundo a sua procura, só me resta esperar, mas minha esperança é que se eu não
morri até agora é porque um dia Deus vai trazer pelo menos uma foto dele e irei
me contentar e tranquilizar esse coração de mãe tão sofrido e atormentado. Quem
me condena vem passar o que passei, só eu e Deus sabe o motivo que me levou a
essa trágica doação. Meu coração de mãe acha que jamais ele irá me perdoar se
descobrir um dia que foi adotado, queria que ele ouvisse os dois lados da
moeda, Deus dá-me forças para suportar tanta dor. Que meu coração aguente
porque a pior dor que existe é a dor da alma, essa não tem cura...
Meu filho amado, o qual tanto lutei para criá-lo e por amá-lo tanto fui odiada
por ele. Depois que ele foi embora nunca mais o procurei não sei onde ele mora,
qual o número do seu telefone, se está trabalhando em fim nunca procurei saber
sei através de amigos dele quando ele vem na rua onde moro, mas não tenho o visto,
talvez ele pensasse que eu fosse atrás dele, jamais eu faria isso porque a partir do
momento que eu não fui convidada para o seu casamento jamais me arrastaria aos seus pés.
Sei que nada fiz para
ele ter orgulho de mim só o
envergonhei, atrapalhei toda sua vida, meu Deus eu pensei que estava fazendo o bem,
pelo contrário fiz tudo errado, eu não queira que ele saísse de perto de mim. E os anos foram se
passando e aos 28 anos ele era um rapaz inútil. Não estudou, não conseguiu um emprego bom, meu Deus eu destruí a vida do meu filho. Hoje me sinto uma
pessoa amarga, sofrida, arrependida de tudo que fiz, talvez se eu tivesse o
deixado com papai ele seria outra pessoa. Ainda bem que ele casou com uma
pessoa que o incentivou bastante, estudou, fez vários cursos e está vivendo. Quanto aos meus erros cometidos o
principal foi amá-lo
muito.
