SERÁ QUE SOU VITIMISTA?

Neste confinamento que acabou hoje para mim porque posso sair a hora que eu quiser e isso me  faz muito bem comecei a pensar no meu passado e já que minha mente estava desocupada daí voltei aos meus 6 anos até os 17 para ver o que aconteceu de bom nessa época de infância e adolescência. Vamos aos pontos:

1:Quando eu fazia algo errado, era chamada de papuda, ou então foi aquela que tem o sinal no rosto. ( será que já existia bullying naquela época e eu não sabia ? )

1. Tirei uma foto com um paquera da minha irmã cheguei em casa contei e por causa disso não pude assistir o filme " O Ébrio" no cinema, por causa de uma foto? ( hoje tenho pavor em tirar uma foto porque cada vez me lembro desse fato)
2. Quando chegava uma pessoa de fora eu tinha que sair da sala para não ouvir conversa de adulto ( isso não é exclusão ?)
3. A noite se fizesse algo desagradável o castigo era dormir sem sono com o candeeiro apagado. ( isso não é tortura psicológica, como vamos dormir sem sono ?)
4. Quando mostrava o boletim a primeira coisa que se ia ver, era o comportamento, se não tivesse dez : ( uma surra de corda fininha para ficar toda marcada como uma zebra, só que no lugar de listras pretas era vermelha mesmo, isso não é agressão física a um ser humano?)
5. Por ter acendido um cigarro e dado a minha amiga, apanhei no rosto na frente de todos e fui obrigada a ir para o quarto ( isso não é passar por constrangimento?)
6. Ser convidada a se retirar de um barzinho por ser mãe solteira (isso não é descriminação?) 
7. Por minha farda estar suja dai fui de vestido, vem a Madre Superiora pegar no pano do meu vestido e falar que era uma chita não me deixando assistir aula ( isso não é uma humilhação?)
8. Falar um coisa e deduzirem outra onde fui parar na delegacia com 16 anos ( isso não deveria haver um processo para quem deturpou minhas palavras? )
9. Ser expulsa de um colégio devido um falso levantado somente para que eu não me formasse junto com umas meninas que se achavam as donas da moral e dos bons costumes, ( isso é justo?) 

Agora chega, não quero mais lembrar de nada porque sempre fui a errada e agora quero colocar a culpa nas pessoas. Ah! faça-me um favor, uma pessoa que passou por tudo isso pode ser uma pessoa normal? Se esses fantasmas que me acompanham diariamente na minha mente, posso deitar a cabeça em um travesseiro e dormir sem um comprimido sossega leão? Porque deitar e como um cinema fazer essa retrospectiva de sua vida, não há cão que aguente meus leitores, é de enlouquecer, são tantos grilos cantando em seu ouvido que se não fosse pela fé do tamanho de um grão de mostarda que eu tenho no meu Deus, eu não estaria aqui hoje aos 64 anos contando essa estória, e olhe que não falei nem 2% dos que passei, isso foi o mínimo dos mínimos que vivi dentro de sanatório onde todos eram frustrados, recalcados, maus resolvidos, verdadeiramente uma casa de loucos. Todos filhos foram colocados para fora de casa, éramos em oito e teve outros que saíram porque não aguentava mais os torturadores. Hoje vivo só, isolamento para mim não tem problema porque já vivo isolada por tudo e por todos, se por um acaso eu sumir hoje não irei fazer falta a ninguém, ( e agora quero que sintam pena de mim? Por um acaso quero chamar atenção me passando por vitimista?) não tenho amizade com ninguém, não me sinto a vontade em aglomeração de pessoas, no máximo cinco ou seis, não gosto de festas de casamentos, aniversários, batizados, confraternizações  porque penso que a qualquer momento posso ser convidada a me retirar, então são marcas que jamais se apagarão de minha memória talvez, uma amnésia fizesse com que eu esquecesse ou um apagão geral. Não tenho inimigos, não tenho inveja da vida de ninguém, porque tudo que tenho é o suficiente para minha sobrevivência e foi adquirido com muita luta, muito choro, muita angústia, mas consegui e hoje tenho uma velhice posso dizer: tranquila, foi isso que pedi a Deus, UMA VELHICE TRANQUILA E ELE ESTÁ ME DANDO, LOUVADO SEJA DEUS, ELE É BOM EM TODO TEMPO E TEM ESTADO COMIGO TODA HORA E NÃO ME DESAMPARA EM NENHUM SEGUNDO, AI DE MIM SE NÃO FOSSE MEU JESUS.

Sinto saudades de meu filho que foi embora há mais de 17 anos e não me deu mais notícias porque não aceitava o meu modo de viver, mas fazer o que? ele optou por isso, não o culpo de nada a culpa foi minha por agir da minha maneira, por viver como eu queria e não viver como ele queria que eu vivesse, já fui tão mandada e agora ser mandada por um filho? faça-me um favor. Daí tenho um neto que não conheço, em compensação Deus me deu um neto lindo que dou meu coração se preciso for, é a razão do meu viver, minha alegria, é ele que me fortalece para que eu viva só mais um pouquinho e vê-lo um homem feito. Quanto ao meu marido, é meu porto seguro, me aceita do jeito que sou, com erros e acertos já iremos fazer 30 anos de casados agora em Setembro que estamos casados, as vezes eu falo pra ele: Meu Deus já não aguento mais acordar e ver teu rosto todo dia, preciso mudar, e ele responde: e eu digo o mesmo, só eu sei como vivo... e daí nos abraçamos e agradecemos a Deus por ter nos dado mais um dia de vida juntos. Somos felizes ao nosso modo, viveremos até que a morte nos separe, se ele for primeiro, não resistirei, porque ele é o ar que respiro, é o meu coração, e se eu for primeiro, o safado no outro dia bota outra dentro de casa para usufruir o que deixei ...kkkkkkk

OBS: Essa não é uma obra de ficção é um grão de areia da minha vida.